近日，我参加了妻子所在的医院组织的一次读书会活动。大家一起研读了《非暴力沟通》的书，作者是马歇尔·卢森堡博士，是一位全球著名的非暴力沟通专家。细细品读该书，感觉无论对于工作还是生活，特别是对我这样刚成婚、对夫妻相处之道还很陌生的人，感觉受益匪浅。

什么是“非暴力沟通”呢？它是指在沟通不畅之时，双方用更平和的方式进行沟通。在我看来，从大处讲，是用“情”感召对方，从小处讲，是讲究“讲话方式”，双方在充分沟通下解决问题。按照书中所指，“非暴力沟通”有四个要素，分别是“观察”、“感受”、“需要”与“请求”，四者构成了“非暴力沟通”。

“观察”，观察容易和评论混淆。在非暴力沟通中，不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。印度哲学家克里希那穆提曾经说，不带评论的观察是人类智力的最高形式。对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不评判指责，或以其他方式进行分析，是难以做到的。例如，“周某某今天在办公室工作了10个小时以上”，而不是说“周某某工作时间太长了”；“陈某某这周和我聊三次天，每次都说别人不尊重他”，而不是说“陈某某在和我聊天的时候总是爱发牢骚”。通过这两个例子可以看出，观察就是描述客观事实而不作任何带有自己主观意识的评论，这也是非暴力沟通的第一步。

其次是“感受”，感受容易与想法混淆。例如：“我觉得我上次歌咏比赛没唱好”，这是一个想法，感受的说法应该说“上次歌咏比赛我没唱好，我有些失落”，在表达感受的时候，要多用“认为”，而不要用“觉得”，在书中，作者罗列了一系列表达感受的词汇表，感兴趣的朋友可以深入研究。

再者就是“需要”。需要和感受之间的关系很紧密，发言者说出的需要是因自己的感受才引出需要。在生活中，大多数人并不习惯从需要的角度考虑问题，在不合心意的时候，我们倾向于别人有什么错。例如“你没把饭吃完，妈妈感到失望”、“你没把饭吃完，妈妈感到失望，因为妈妈希望你能健康成长”，对比这两个句子，前一句，发言者只是对他人提出了批评，没有表达自己的需要，而后一句表达，则有助于双方接受，马歇尔·卢森堡博士结合他长期以来经验谈到，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。

最后就是“请求”。请求是非暴力沟通最重要一个元素。在表达了观察、感受和需要之后，我们要提出具体的请求。一方面，要明确谈话的目的，如果我们不清楚自己想要什么，就很可能会使用抽象的语言，请求就不够具体，会导致对方很困惑，不知道我们到底要什么，这样的谈话通常是无效的，对方无法理解你，也自然无法回应你的请求。另一方面，在表达请求时，要避免使用命令的口吻，不要让对方觉得是在强迫他做某件事，避免他们心理认为我们是在强迫他们，而导致他们不太想满足我们的愿望。

以上就是“非暴力沟通”的主要内容及本人对其理解。乐意接受这种沟通方式的朋友，可将上述“四个元素”写在手上，勤加练习，想必对工作乃至生活都会大有用处。以我为例，在婚前，自认为脾气不臭、沟通还行，但婚后，有甜蜜更有摩擦，有时感到还很憋屈，相信在沟通技巧提升后，生活更会幸福美满。